Änglar och demoner

Vad är det som väcker beundran, och vad väcker ilska?

Någon har sagt att vi beundrar det vi själva har kapacitet att bli, men saknar motivation eller redskap att förverkliga.

Vår beundran väcks alltså när vi känner igen något av oss själva i någon annan,
men fortfarande inte kan eller vill se att vi också äger detta.

Så speglar vi oss genom våra relationer.
Vill det sig väl möts vi, och hjälper varandra att utveckla det vi genom varandra hittade i oss själva.
Vill det sig illa tillskriver vi den andre orimlig betydelse, eftersom vi tror oss sakna något som enbart den andre kan ha och erbjuda.

Någon sa:
Tänk på någon du beundrar. Lista sedan fem egenskaper som du beundrar hos den personen.
Var sedan de egenskaperna; du har dem redan, du måste bara våga erkänna dem.

Vad är det som väcker ilska? Vad är det som provocerar oss så till den milda grad att vi ibland rentav söker oss till det som irriterar, om och om igen?

Sett utifrån ovanstående resonemang om beundran tror jag det kan bero på två saker:

1. Vi känner igen något i någon annan som vi själva bär på, men som vi inte kan eller vill se och erkänna, eftersom vi uppfattar det som något negativt. Därför söker vi oss till personen gång på gång, eftersom vi ändå någonstans inom oss vet att det ligger hos oss själva, och att vi behöver konfronteras med det.
Det ironiska är att så länge vi hävdar att problemet ligger hos den andre och inte hos oss själva, dömer vi oss till att ständigt upprepa det.

På det sättet blev jag en gång anklagad för att vara ”kategorisk och dömande”  – på ett tämligen kategoriskt och dömande sätt –  av en person som ofta sågar folk jämns med fotknölarna – på ett kategoriskt och dömande sätt.
Det var nästan komiskt mitt i tragiken.

2. Det startar i en beundran, som kan vara medveten eller omedveten. Vi uppfattar på något plan att en person har något vi skulle vilja ha. Det kan vara en egenskap, men det kan också vara personens bekräftelse och gillande.
Sedan upplever vi att vi inte får det vi önskar av personen. Han/hon ser oss inte som vi skulle önska, gör inte som vi hoppas. Om vi då inte har sett och erkänt vår egen önskan, vänds beundran till ilska, i värsta fall hat.
Och återigen – det ironiska är att så länge vi inte erkänner att det handlar om ett otillfredsställt behov hos oss själva, utan hävdar att felet ligger hos den andre, dömer vi oss själva till fortsatt fixering vid det som stör oss.

Jag fick en gång en utskällning av en person som ilsket hävdade att ”du tycker ju inte om mig, det vet ju alla”.
Och jag blev helt paff, för jag hade inte ens uppfattat att vi hade en konflikt. Tvärtom trodde jag att personen ifråga var någon jag hade en ganska bra, om än ytlig, relation till.
Efteråt berättade jag om händelsen för en vän, som då sa något jag tror är sant:

”När en människa säger ’Du tycker inte om mig’, så betyder det ofta ’Jag får inte det jag vill ha av dig’.”

Och då föll allt på plats. Personen ifråga ville ha mitt gillande och min bekräftelse, men fick det inte i den utsträckning och på det sätt som personen önskade. Detta väckte frustration, men eftersom det var för smärtsamt att erkänna så vändes det istället till ilska och anklagelse mot mig.
Det lömska är att detta kan ske även med personer man egentligen inte tycker särskilt bra om, men ändå skulle vilja ha någon sorts erkännande från – t.ex. en chef man inte gillar men ändå vill ha uppskattning av, en snygging man inte vill ha men ändå skulle vilja la märke till en… Inte alltid särskilt smickrande för en själv, och därför förbjudet, och därför så lätt vänt till förakt istället.

Min lärdom av ovanstående, som är svår att följa men likafullt viktig:

Nästa gång någon provocerar mig, ska jag allvarligt tänka över om det som retar mig egentligen är något jag själv bär på och har svårt att erkänna hos mig själv – eller om jag egentligen mest är besviken över att jag inte får något jag vill ha av personen.

Jag skulle bli väldigt tacksam om du ville lämna en kommentar.

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.