(Eller: varför människan inte bör ha tillgång till internet efter klockan 21.00)
Alltså.
Det är tre saker i livet som drar till sig fler kvacksalvare än en ortopedmottagning i Östeuropa efter ett VM i parkour:
sömnsvårigheter
hicka
halsont
Och med ”kvacksalvare” menar jag förstås människor jag älskar. Vänner. Släkt. Kollegor. Random tanter på Facebook Marketplace som svarar ”prova med ett kokt ägg i trosan” när man frågar om en begagnad köksstol är stadig.
Alla har ett tips. Ingen har evidens. Alla säger ”Det funkar för MIG” som om deras kropp vore ett fullskaligt kliniskt dubbelblindtest godkänt av Läkemedelsverket.
Senaste tipset jag fick:
Blöt en kökshandduk i kallt vatten.
Linda den runt halsen.
Plasta in dig som en dagligvarubutikens gurka.
Vira halsduk över alltihop.
Sov så.
Vakna frisk.
Och jag bara:
Javisst. Jag tar gärna tillfället i akt att förvandla mig till en sushirulle med andnöd.
Vad exakt är poängen? Är detta sjukvård eller BDSM för nybörjare?
Några obesvarade frågor:
Varför kallt vatten? För att halsont är kåt på frostskador?
Varför inte lägga handduken i plastpåsen? För att kvävas är en kul bonus?
Varför inte bara… ta en jävla värktablett?
Jag säger som jag brukar:
Om din ”kur” kräver mer logistik än ett IKEA-köksmonteringskit, då är det inte ett botemedel – det är ett mentalt stresstest.
Helenas Ultimata Lista över Saker Som Inte Botar Någonting – Släpp det bara™
Whisky:
Sorry alla hobbyalkisar – det här är inte ett husapotek, det är en ursäkt. Förkylning = virus. Whisky = sprit.
Sprit dödar inte virus. Det dödar bara samtalsklimatet och möjligheten att behålla kläderna på efter midnatt.
”Av alla medel som inte botar något är whisky det populäraste.”
– Okänd läkare, möjligen jag
Varm mjölk med vitlök:
Det här är inte huskur. Det är matmisshandel.
Det är som att koka julskinka i kanelte och kalla det fusion.
Och nej – du blir inte frisk av det. Din kropp bara ger upp av chock och kastar in handduken.
(Möjligen den där plastinpackade, kalla handduken.)
Te med honung:
Jaha. Sockerlösning och vatten.
Det är alltså Läkerol Light™.
Om detta fungerade – då skulle alla gymnasieelever med halsduk i juni vara immuna mot allt utom självömkan.
Gå baklänges på en kyrkogård visslandes Marseljäsen:
Detta funkar faktiskt.
Men mest för att ingen sjukdom vågar vara kvar i kroppen hos någon som är så jävla obehaglig.
Slutsats:
Om du är sjuk – vila.
Drick vatten.
Ta en Alvedon.
Be inte kroppen om ursäkt genom att trycka i den fermenterad lök eller sjunga uråldriga folksånger över en rykande kopp äppelcidervinäger.
Allt annat?
Känns ungefär som att försöka bota ett migränanfall med flöjt.
Och till dig som ändå vill bjuda in mig i en gruppchatt med tips om kokta citroner, bikarbonat i öronen eller silvervatten – tack, men nej tack. Jag har redan svårt att sova, jag vill inte dessutom må psykiskt dåligt.